老师:“你叫什么名字,为什么捣蛋?”
学生:“我叫王小呆。”
老师:“对老师说话要有礼貌,必须加上‘先生’这个称呼,知道吗?”
学生:“是,我叫王小呆先生。”
阿丹路见好友,好友诡秘地对他说:“昨天我太太发现我藏私房钱了。”
“哦!你们吵架了吗?”阿丹问。
“没有。”好友说,“我妻子说,终于发现了我们结婚以来仅有的共同嗜好。”
学生问:“老师,粪字怎么写?”
老师一时也忘了,于是说:“就在嘴边,怎么就讲不出来了呢?”
不久以前的一次计算机展览会上,一个公司正在展示他们的语音识别系统软件。这个系统可以根据语音输入来完成系统功能的操作。
工作人员在展示之前,要求大家安静。这时,另一个展位的人正在忙于排除计算机故障,突然有人大喊了一声:“Format——回车。”
“好的,回车!”计算机发出回应。
“很不幸,语音识别软件开始工作了。”工作人员说。
小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏,苦苦求了半天之后,母亲终于答应了。
“好吧,你可以去,可是人家鼓掌的时候你要当心呀!”她叮嘱道。
小明今天一回到家就对着父母说:“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。”
父母问道:“是什么问题呀?”
“老师问的是:‘谁没有交作业?’”
有一次,有个吝啬的农场主雇了一帮孩子给他种大蒜。吃饭时,他给孩子们的尽是些粗面包和稀薄的白菜汤。
为了不让邻居们看见了笑他刻薄,他叫孩子们呆在厨房里吃,并扮出一副笑脸说:“孩子们,这是为了你们好啊。如果你们出去吃的话,狗会咬你们的。”
他自己和家里人躺在餐厅里吃着精美的食品,孩子们在门缝里看见了,气得不得了。下地种大蒜时,大伙一商量,统统把蒜瓣倒栽了下去。
几天后,别人地里的蒜苗都长得绿油油的了,只有这家农场主的地里一棵苗也没出。他气愤了,跑去质问孩子们是怎么回事。
“先生,”孩子们齐声答道,“大蒜不敢出来,它们怕狗咬呢!”
有一天,天气很闷热,怕热的阿凡提出来散步,并盼望着下一场雨。过了一会儿,果然下起雨来。阿凡提舒服地在雨中慢腾腾地走着。
一位认识阿凡提的路人,边跑边催他说:“阿凡提,还不快往前走,您没看到天在下雨吗?”
阿凡提不紧不慢地回答说:“急什么,前面也在下雨。”
贝贝:“哥哥,昨天你看的什么电影?”
哥哥:“《飞向月球》,火箭飞得又快又高。”
贝贝:“那么火箭为什么飞得那么快呀?”
哥哥:“你没见火箭飞行时,屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”
很久以前,有两个吝啬鬼,一个住东院,一个住西院。一天,东院的主人叫仆人到西院去借锤子。
仆人向西院主人请求说:“对不起,借锤子用一下好吗?钉几颗钉子。”
西院主人忙说:“可以,可以。不过……要钉的是木钉还是铁钉?”
仆人老老实实地回答:“是铁钉。”
一听这话,西院主人连忙改口说:“哎呀,真不凑巧,锤子正好让别人借走了。”
就这样,他把那仆人打发回去了。东院主人听了仆人的禀报,生气地说:“世上竟有这么小气的人!明明是心疼锤子不愿借!没办法,你还是把咱家的锤子拿出来用吧!”
甲当警察的第一天,在街上遇见朋友乙。
乙:“哟,当上警察了!恭喜!”
甲:“小时候我就立志,一定要追随父亲的足迹,现在总算完成了心愿。”
乙:“噢,您父亲也是警察?”
甲:“不,他是个小偷。”
文革后期,村里的宣传员一定要贫农李大爷说说文革的好处。
李大爷推辞不掉,就慢吞吞地说:“要说文革的好处,那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”
宣传员一时不解,问是什么意思。李大爷愤愤地说:“还欠着一屁股债呗。”
爸爸有一个测谎器。他问儿子:“你今天数学成绩如何?”
儿子:“A。”
结果测谎器响了。
儿子又说:“B”
测谎器又响了!
爸爸很生气地叫道:“我上学时都是得的A!”这时测谎器爆炸了!
牙医正在检查病人的口腔。
牙医:“天啊,你的牙齿有3个大洞,有3个大洞,有3个大洞!”
病人不高兴地说:“我知道了,可是你也不用说3遍呀!”
牙医:“我只说了一遍,你听到的那两声是回音!”
有一次基辛格应邀讲演。经介绍后,听众起立,鼓掌不断。最后掌声终于停了下来,听众也坐了下来。
“我要感谢你们停止鼓掌,要我长时间表示谦虚是很困难的。”基辛格说。
两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度。
埃及学生对印度学生说:“你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,这证明埃及人早就发明了电话。”
印度学生立刻反击:“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。”
埃及学生忙问:“发现了什么?”
印度学生说:“什么也没有。”
埃及学生刚刚喜形于色,印度学生便说:“这充分证明,印度人早已经发明了无线电。”
漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里。
导游小姐赶紧红着脸说:“真对不起,我被你们的枪声吓着了。”
连长说:“没关系的,你愿意看大炮演习吗?”